Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1. - Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
2. - Почему орет ваш
ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
3. "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
4. В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...
5. "Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
6. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
7. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
8. Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
9. Не все то жена, что ругается.
10. - Какие зубы растут
последними?
- Золотые.
Послать SMS другу:
11. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт.
12. - Тварь я дрожащая или право имею??? - Ты имеешь право, тварь!
13. - Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается... - Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!
14. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
15. Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
16. На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
17. Прапорщик командует
солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
18. Табличка в кабинете
врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
19. Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
20. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
Послать SMS другу:
21. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
22. Неразношенные
ботинки придают лицу крайне философское выражение.
23. Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
24. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
25. Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
26. Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
27. Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки..
28. Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
29. - Я хочу развестись
с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре
слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...
30. - Что делать,
если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
Послать SMS другу:
31. Кр. - сестр. тлнта.
32. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
33. Сосед стучится
в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
34. - Когда людоед
знает, что его обед готов?
- Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.
35. В афганских больницах
изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе
уши ватой.
36. Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На
этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
37. - Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
38. Отец с сыном стоят
в своем дворе над трупом почтальона... Отец:
- Какие были его последние слова?
Сын:
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
39. - Алло, Вась,
это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
40. Передают по радио
утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
Послать SMS другу:
41.Ползет по улице
глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"
42. - Василий Иванович,
Анка к белым ползет!
- Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!
43. - У Вас поесть
не найдется?
- Не ем!
44. - Когда мужик
заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.
45. Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
46. Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
47. Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
48. "Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
49. Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.
50. - Что общего у
алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
Послать SMS другу:
51. Передача "Что?
Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...
52. Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
53. - Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных
слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
54. С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
55. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
56. Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
57. - Как падает советский
бутерброд с маслом?
- Маргарином вниз.
58. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
59. Частолюбивая женщина.
60. Борис Николаевич
Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли
под шапкой "Ельцин снова в коме!"
Послать SMS другу:
61. Объявление:
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
62. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
63. В Интернет-клуб
врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
64. Студентка сдает
экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
65. Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
66. Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
67. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!
68. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
69. Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
70. Крокодильчик подбегает
к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Послать SMS другу:
71. Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...72. Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра
отделалась легким...
73. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
74. Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
75. - Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
76. Новинка деловой
литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
77. Средство против
облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что
вы лысый.
78. Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
79.Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
80. - Почему журавли
на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!
Послать SMS другу:
81. Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
82. - Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, сэр!
83. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
84. - Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!
85. Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
86. Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
87. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
88. - Как сделать
человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
89. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
90. Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл
в ТОМ кине!"
Послать SMS другу:
91. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.
92. - Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?
93. - Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
94. - Чем отличается
обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
95. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
96. Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.
97. Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.
98. На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
99. Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...
100. - А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
