Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1. Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
2. Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано
законным бандформированиям.
3. Скорей бы старость, да в детство впасть.
4. - Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
5. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
6. Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
7. Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
8. Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
9. Хорошее море - Мертвое море!
10. - Цветы просто
изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался
ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
Послать SMS другу:
11. - Рядовой Рабинович,
какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
12. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
13. Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
14. Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
15. Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
16. Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.
17. Когда родилась
демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.
18. Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
19. Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
20. Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.
Послать SMS другу:
21. Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.
22. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
23. Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
24. В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
25. Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.
26. Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
27. Готовится мент
к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
28. По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
29. - Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
30. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Послать SMS другу:
31. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
32. Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.
33. Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
34. - А вы слышали,
что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
35. Вовочкина мама
говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
36. Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
37. Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
38. Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"
39. - Какой породы
была тyргеневская Мyмy?
- Бyль-бyль терьер...
40. - Твоя жена много
болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Послать SMS другу:
41. Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".
42. С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
43. Человек может вынести все, если его не остановить.
44. Надпись на лобовом
стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ".
45. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
46. Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
47. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время
48. Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
49. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
50. Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Послать SMS другу:
51. Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
52. Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...
53. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
54. - Люди делятся
на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
55. - Скажите, это
вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
56. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
57. Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
58. "Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
59. Пятачок громко
взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
60. В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
Послать SMS другу:
61. Чипполино - антропоморфный вегетоцефал.
62. Железный Дровосек - дендрофренный фероандроид.
63. Карлсон - вареньефилический энтеродизельный геликоптерикс.
64. Дюймовочка - децлофемина.
65. Капитошка - аква-аморфикус.
66. Винни-Пух - пигофил.
67. Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
68. - Где вы собираетесь
провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
69. - Какой - же русский
не любит быстрой езды?
- Тот, на котором едут.
70. Если бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов.
Послать SMS другу:
71. Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
72. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
73. Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
74. - Как называется
корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!
75. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
76. Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.
77. Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
78. Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
79. В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
80. - Заплатил налоги
и сплю спокойно...
на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Послать SMS другу:
81. Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
82. Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь
к психиатру.
83. Три дня и три
ночи скакал Илья Муромец...
...пока анаша не кончилась.
84. - Что самое утомительное
при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
85. Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
86. Учительница приходит
к директору школы:
-Вы знаете,до сих пор я могла существовать на мою зарплату,но мои дети
где-то узнали,что другие дети едят каждый день.
87. Заика подходит
к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Неа нету.
- А в рюк-к-кзачке?
88. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
89. - У вас сигарета
потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
90. Родители так хотели,
чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Послать SMS другу:
91. - Последний раз
предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
92. - Что делать,
если на меня несется огромный безголовый негр?
- Выстрелить еще раз.
93. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
94. Свинину, крольчатину,
ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".
Тел. 23-33-32
95. Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
96. Из новостей:
Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители
окрестных селений толпами прут к месту происшествия!
97. Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
98. - Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными
расходами.
99. В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
100. Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
