Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1. - В Китае введена
смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
2. Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
3. Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
4. Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
5. - Папа, я хочу быть
патологоанатомом.
- Только через мой труп!
6. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
7. Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
8. Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
9. Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
10. Если вы боитесь поправиться,
выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Послать SMS другу:
11. - И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с елкой.
12. Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
13. Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
14. Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
15. Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом16. Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик: - Ты кто? Женщина: - Я - беда, кстати, я не одна.
17. Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
18. Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
19. Один уж жалуется другому: - Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!
20. - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?Послать SMS другу:
21. Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
22. Hагло-русский словарь...
23. - Трудно дышать?- Смени носки.
24. - Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
25. - Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.
26. Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым
ножом.
27. - Поручик, это правда, что вчера вы стрелялись на дуэли из-за женщины?
-
Правда! А этот гад мой соперник из-за дерева.
28. - Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила
Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
29.- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было
родового поместья.
- ?!!
- А так хочется его пропить...
30. - А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- Фу, ты что, сам поесть не в состоянии?
Послать SMS другу:
31. - Семь раз отпей, один отъешь!
32. - Забастовка банкиров в дефолт 98
года: сидят на креслах в чёрных очках, бросают мобильники об пол и кричат :
"Верните нам деньги народа!"
33. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
34. Трамвайно-тролейбусное депо объявляет набор бубнильщиков для объявления остановок.
35. Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а
лилипутов, соответствено, плющить....
(Холмс протягивает трубку)-Попробуйте, еще не такое увидите, Ватсон.
37. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
38. - Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов
понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
39. - Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофpения.
- И кто же тебе
это сказал?
- Муpавьи.
40. - Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она
pазводилась со
своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей!
Послать SMS другу:
41. - «Бублик! Бублик!» — издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
42. Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой"Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень
пригодилось.
43. Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
44. Доктор ставит хакеру диагноз:-Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
-Извините, доктор, а где можно скачать crack?
45. Заблудился новый русский в лесу.Покрутился, повертелся...
- Ну типа ау...
47. У доpоги стоял кpепко сбитый ГИБДДшник.
Было заметно, что удаp машины на
него сильно подействовал!
49. Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно
бил ее ногами.
50. Долбите лед, долбите ! Вы не дятлы, голова не заболит.
Послать SMS другу:
51. Надпись на заднем стекле автомобиля: "Права купил!"
52. Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и
спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Очень просто: один автомат - один голос.
54. Hовости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской
экономики.
У Кутузова был один глаз!
56. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
57. Слепой, которому попалась в руки терка, недоумевает:- Кто написал этот бред?
58. Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да
нам просто повезло, что выберут только одного!
59. В связи с успешным интервью Путина в Интернете сайту СТРАНА.ру присвоить почетное звание ЗВУКИ.ПУ
60. Сообщение РИА-Hовости:"По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"
Послать SMS другу:
61. Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
62. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк"-подумал
Штирлиц.
63. 7 ноября 2017 года. Hа китайско-финской границе все спокойно...
64. Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.65. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулеp, заточить лопасти и намазать их медом.
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
67. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
68. Курица-существо, которое мы можем есть и до его рождения и после его смерти.
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
70. Город. Ночь. -40 градусов. Бежит по улице раскрасневшийся мужик, тянет за собой пустые санки и приговаривает:"Сейчас, сынок, приедем домой, согреемся..."
Послать SMS другу:
71. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
72. "Жизнь это болезнь со смертельным исходом, передаваемая половым путём"
73. Встречаются два друга. один спрашивает другого:
- Ты что в поход собрался?
- Нет, a что?
- У тебя мешки под глазами!
74. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
75. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
76. Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.77. Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
78. - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...79. В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.
80. - Какая разница для охотника между собакой и лисицей?- Примерно два стакана водки.
Послать SMS другу:
81. "Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
82. Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.83. - Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с
кувшинку на кувшинку.
84. Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
85. - Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
87. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за
странное имя - Доктор?
89. Новости строительства: шестикомнатные квартиры держатся особняком.
90. Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.
Послать SMS другу:
91. А сейчас наденьте защитную одежду, обувь и каски, мы вам покажем, где работают программисты ...
92. - Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не
летает?
- Дохлая ворона.
93. Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
94. В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно
бил по спине глиняный горшочек...
95. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
96. На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.97. -На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!
98. Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...99. Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"
100. - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
Послать SMS другу:
