Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1. - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
2. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
3. Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
4. Пешеход всегда прав. Пока жив.
5. Краткость - сестра таланта. Впрочем, для Вас - просто сестра.
6. Его оптимизм ограничивали два санитара.
7. Чужая душа – потомки.8. Время – тот самый лучший врач, под наблюдением которого вы умрёте.
9. Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.10. Чем мельче человек, тем легче довести его до кипения.
Послать SMS другу:
11. Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
- Слезай сейчас
же, а то твоего отца позову!
- А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей
яблоне.
12. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
13. В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
14. В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под
шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
15. Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали?
Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
16. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
17. - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь
ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня
осталось еще два.
18. Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого
экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
19. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
20. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
Послать SMS другу:
21. - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда
меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
22. Каждому покупателю Джипа-Черокки - бесплатно бутылка лимонада!
23. - Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
25. "Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
26. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.27. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
28. Жены имеют только две глобальные претензии:1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
29. Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.
30. Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...
Послать SMS другу:
31. Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем
аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
32. Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
34. ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.
35. У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите
животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
36. Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.
37. Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок,
сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
38. Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
39. Врач, осмотрев больного священника:- Не вешайте нос, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
40. - Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз.
Послать SMS другу:
41. Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
42. Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.
43. Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
44. - Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют
пива.
45. Яблоня от яблока недалеко падает.
46. За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
47. Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если
бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
49. Умирает старый еврей и говорит родственникам:
- Всю жизнь я жил неправильно.
Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три... А люблю-то с двумя!...
Послать SMS другу:
51. Большинство хотят жить как меньшинство.
52. Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.
53. Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
54. - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама
говорила, что мне рано думать про замужество.
55. - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы
нигде не бываем, к нам никто не заходит...
"И все равно ты самый лучший!"
57. Мама кричит Вове:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди
от трактора!!!
58. Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.
59. У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
60. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...
Послать SMS другу:
61. Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
62. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
63. Ищу работу. Забыл, где она находится.
64. - Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и
ничего...
66. - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
67. Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?68. Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!
69. Пятачок громко взвизгнул и затих...Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
70. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Послать SMS другу:
71. Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в
себе, а
умные люди всегда сомневаются.
72. - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку
водой.
74. Реклама в авто магазине:
Каждому покупателю - права бесплатно!
75. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
76. Требуются программисты с навыком работы на компьютере.
77. Детсадовское: дети выдаются отцам с детсада ТОЛЬКО в трезвом состоянии...
78. Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
79. Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих
родственников, то 10-го мы
похороним бесплатно.
80. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Послать SMS другу:
81. - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
83. По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
84. Продам трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп.
85. - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
86. А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
87. Объявление:Прием краденого. Тел. 02
88. - Твой муж много пьёт?
- До зелёных чёртиков!
- А мой ещё и вместе с
ними...
Один бухгалтер у другого спрашивает:
- Сколько месяцев в году?
- Десять... без НДС...
90. - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал
врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить
даже муху.
Послать SMS другу:
91. По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
92. Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигареты?
- Да я взяла
всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли водки!
94. Объявление:
Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения
паровоза".
95. Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку...
96. Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".97. Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.
98. Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1Ггц.
99. Объявление:
"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем".
100. Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
