Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1.- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня
Таней!!!
2. 3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку" пьяный и
в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Нет, я за гитарой!
- А я думал что это твой...
4. 2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои
родители познакомились?
5. - Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели
только гарнир.
7. Даже если вас сожрали, у вас есть два выхода.
8. - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже
занимали!
9. - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
Послать SMS другу:
11. Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
12. Меня выгнали из дома за непосещаемость.
13. Тост:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
14. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась...
15. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.
16. Нецензурное выражение лица.
17. - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
18. Знаете ли Вы что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.
19. В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места
работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
20. Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Послать SMS другу:
21. "Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
22. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
23. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
24. Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
25. Самый лучший способ запомнить День Рождения жены - один раз его забыть.
26. Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.
27. Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".
28. Объявление:
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по лобовому стеклу.
29. - Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры!
30. Комвзвода пpиходит к pотномy:
- Товаpищ капитан, я пpинеc pапоpт на отпycк
- Поcтавь на cтол.
Послать SMS другу:
31. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят
к
реальной жизни.
32. Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
33. - Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
34. Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
35. На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
36. В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у Вас получится...
37. Плохой танцор - хороший мужик!
38. Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
39. Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
40. Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Послать SMS другу:
41. Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
42. - Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
43. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
44. Хороший подарок получила в день своего рождения бухгалтер Фомина. Сослуживцы преподнесли ей адрес ее мужа, вот уже восемь лет скрывающегося от уплаты алиментов.
45. Интересный метод лечения бессонницы предложил врач Кузьмичев А. А. Больного, страдающего этим недугом, оформляют на работу ночным сторожем. Практика показала, что уже в первую ночь больной спит крепким сном.
46. Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
47. Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
48. Директор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
49. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
50. Задачка: У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыpе. Опpеделите национальность каждого мальчика.
Послать SMS другу:
51. Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
52. Вам помочь или не мешать?
53. Задумайтесь: какого цвета пудра у негритянок?
54. Нас приговаривают к 10-15 годам учебы...
55. Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
56. Меняю ковер 3х4 на аналогичный кусок сала.
57. Куплю оружие, наркотики, боеприпасы.
Тел. посредника 02.
58. Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.
59. - Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
60. - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Послать SMS другу:
61. - Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!
62. Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в единственное в здешних краях место, где нет нефти...
63. - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить
ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
64. Какой порядок может быть в стране, где президентом является 'Вовочка - сын Вовочки'?!
65. Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Cоветский турист вскакивает с места:
- А почему???
66. - Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.
67. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? -говорит она.- Что я
говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
68. - Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по
тундре санки с поклажей?
69. Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова?
70. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Послать SMS другу:
71. - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
72. - Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.
73. Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по
телефону городской службы поддержки - 03.
74. Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
передаришь.
75. Дома хорошо, а в гостях - на халяву....
76. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
77. Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите
- будет арабская делегация…
78. Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
79. Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
80. - Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.
Послать SMS другу:
81. Сидит колобок на пеньке и гложет лисьи кости, думая: "По моему в этой сказке что-то не так".
82. Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
83. - Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
84. Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
85. - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди
у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
86. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не домогалась...
87. Объявление. Продаются отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота.
88. На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: "Абонент вне зоны обслуживания"...
89. Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
90. Отныне футбол в России именуется:
- Спортивная ходьба с мячом...
Послать SMS другу:
91. - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
92. Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел.
93. Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
94. Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
95. Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
96. Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
97. Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коpенных...
98. - Что-то у вас с фотогpафия в паспоpте стpанная...
- Hу, вот он же я - в тpетьем pяду, 18-й спpава...
99. В свободное от pаботы вpемя пpапоpщик Догоняйло халтуpил - воевал на стоpоне пpотивника...
100. Москва
МТС подарила Жириновскому телефон с однозначным номером.
