Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1. Ничто так не портит цель, как выстрел
2. Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
3. Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
4. Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
5. Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизанский отряд с предателем!
6. Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
7. Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
8. Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
9. Цыгане-карлики угнали табун пони.
10. - Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.
Послать SMS другу:
11. В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства.
12. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
13. Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
14. Мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.
15. - Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
16. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
17. Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сортиру, убирать за ним навоз!
18. Кому суждено полысеть, тот не поседеет.
19. Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...
20. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.
Послать SMS другу:
21. Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик
берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!
22. Приглашаются грузчики для интересной работы...
23. - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
24. Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
25. Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно умственно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
26. Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
27. Объявление:
В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены
комарами...
28. Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На
этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
29. - Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
30. Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
Послать SMS другу:
31. Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.
32. Если результат не зависит от способа решения - это математика, а
если зависит - это бухгалтерия.
33. Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
34. Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!
35. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
36. Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
37. Мент останавливает машину, за рулем пьяный программист:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор...
38. - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека...
39. Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал
их мне!
40. Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.
Послать SMS другу:
41. Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
42. Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
43. - Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
44. Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...
45. Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке
оставил отпечатки пальцев.
46. Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
- Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
47. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
48. Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!
49. Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
50. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Послать SMS другу:
51. Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
52. Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
53. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
54. - Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
55. Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
56. Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.
57. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
58. Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
59. - Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
60. Сделать женщину счастливой очень легко...
Только дорого.
Послать SMS другу:
61. Иногда приходится пускать пыль в глаза, чтобы не ударить в грязь лицом.
62. Ничто так не напрягает, как слово "расслабься".
63. Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
64. Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.
65. Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
66. - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Особенно с друзьями.
67. - Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
68. Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
69. "Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер.
70. - Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий
чай!
Послать SMS другу:
71. Встречаются два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
72. Встречают по одежке, а провожают шибко грамотных...
73. Рецепт коктейля "Три поросенка":
Ящик водки и два друга.
74. Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.
75. - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
76. Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
77. Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у
нее,
какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
78. Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
79. Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
-Мама, а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя, и где он учится?
-Ты что, ему всего два месяца!
80. - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
Послать SMS другу:
81. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
82. Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
83. Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.
84. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы
знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
85. Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
86. Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по
pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...",
а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?
87. Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый
брус.
88. Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по
хоккею.
89. - Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват?
- Вин не клеват, вин нюхае...
- У скотына, пол огоpода снюхав!!!
90. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
Послать SMS другу:
91. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
92. Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
93. Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...
94. Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...
95. Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
96. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
97. Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
98. Человек может вынести все, если его не остановить.
99. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
100. Существует 3 способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.
