Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
Внимание: они исключены цензурой из общего списка :)
1. Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
2. - Папа, а что тебе
снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
3. На пляже.
- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
4. - Мама, что такое
"трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
5. Звонок на мобильный
телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а.. абонент временно недоступен,о-о-у, перезвоните,пожалуйста,а-а-а...
попозже,о-да!
6. Новый Русский в
автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
7. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
8. - Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
9. Полезный совет.
Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным,
постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей.
10. Требуется молодая
женщина для вВедения хозяйства...
Послать SMS другу:
11. - О чем постоянно
думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?
12. Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".
13. Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
14. В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
15. Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
16. Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...
17. Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
18. Первые признаки
СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...
19. Девушка учится
у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
20. Девушки, если
вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!
Послать SMS другу:
21. Три команды, которые
должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!
22. Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.
23. - Дорогая... не
выводи меня из себя...
...я еще не кончил.
24. Девушка, извините, можно вас за минуточку...
25. На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.
26. Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
27. Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
28. Вовочка подходит
к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.
29. Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
30. Ищу подопытного
кролика.
Подпись: Опытный кролик.
Послать SMS другу:
31. Всё на свете - дерьмо! Кроме мочи...
32. - Почему армянам
всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
33. - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
34. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
35. Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
36. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
37. Съемки порно.
Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
38. После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
39. Велик и могуч
русский язык!
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
40. В полицейский
участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Послать SMS другу:
41. Объявление в газете:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.
42. Девушка, возьмите себя в руки и отдайте мне.
43. Диарея в стадии обосрения!
44. Секретарь должен работать не за трах, а за совесть.
45. - А скажи, американец, в чем сила? - В деньгах. - Вот и брат говорит, что в деньгах. А сила-то она - в леднике.
46. Мужик врывается
в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать. Она
начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...
47. Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой и пышной - опустите ее в улей...
48. - Я не могу иметь детей... вот смотрю на них - и не могу.
49. Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
50. У моей подружки
одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую
грудь и заняла первое и третье место.
Послать SMS другу:
51. Любимый тост лесбиянок:"Дорогая, давай выпьем за то, чтобы между нами ничего не стояло!"
52. - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры
меняются.
53. Парень заходит в аптеку иговорит:
-Два теста на беременность. потом немного
подумал и добавил:
-И два карвалола.
54. - Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
55. Ту-154, а эту ни разу!!!
56. Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
57. - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
-
Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
58. - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
59. - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб
твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
60. Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Послать SMS другу:
61. Обделался легким испугом.
62. Частолюбивая женщина.
63. У семи нянек... четырнадцать сисек.
64. Всю ночь я не смыкала ног...
65. А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и попиздеть!
66. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
